无题
以前，我幻想着自己是什么忧郁的动漫男主，个人主页上经常挂一些苦大仇深的文案，无非就是些自己跟自己过不去是自怨自艾，想要逃避现实了巴拉巴拉的了。现在，有了真的要逃避的现实后，我反而不想逃避了。虽然我不是什么骑士，但生活的大风车可不会在乎他的对手是不是一名骑士它就在那里
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25.9.12
初恋滤镜破碎我以前以为是个很难的事。 但是两任无缝衔接还是让我难受了一下，对对方的印象也坍塌了。 在这之前我只觉得她时一个对我来说完美的女孩，曾经唯一的bad记忆就是感到任何可能被冷落时的状况时会感到烦躁与不满，加上我空白的恋爱经历和性格缺陷，组成了导致关系决裂的所有因素吧 或许是觉得对方是最不可能这么随便的人，分手不到一个暑假就确认新的关系，确实有点接受不了，如果时间再长一些或许还会祝福他
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8.29
刚搬完宿舍，一楼到三楼来回十多趟直接给我累躺了。想起去年的今天我应该是刚换了新电脑，然后只发现有了高性能的电脑以后并没有有什么实质性的帮助。可能是抱着性能过剩就亏了的想法，每天只是玩些吃配置的游戏，反而让创作的效率降低了（）以前用16系显卡的旧电脑已经能让我高效率完成该做的事了，换掉它或许也只是心理作祟了。到新学校这一年变故真的很多。无论是家人的病情恶化 ，还是自己身边发生的事，都不得不让我重新思
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第二次来青岛了，但是睡不着
因为来我姐这住几天，然后来了青岛平度。昨天晚上被猫折磨了一晚上没睡着。我姐本科毕业两年多，然后我姐夫（算是吧，准备订婚）是和我姐从初中开始就一个班的同学，印象里他们从初中就谈了，我姐高中的时候就提起过这个事，直到后面大学（异地），到现在工作他们都在一起。刚到我姐这的时候总感觉不对劲，我这姐夫跟变了一个人一样，总是对我姐大喊大叫，我姐但凡说点什么他都彻彻底底的显得不耐烦，很多时候甚至直接骂出来了，跟
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喜欢，并非是懊悔
因为我从来没有放下过，我觉得你就在我的眼前，我觉得你从来没有离去，尽管现实始终是要去接受的。我也没有勇气去对你再迈出那一步。我也不再自怨自艾了，更不会在心里无故贬低自己。不分场合的认错，似乎真的就是我从小到大被规训出来的条件反射。我觉得只要认错了，事情就会说的过去，人们就不会再追究。而且我打心底觉得自己是一个坚强的人，但是看到你，我就变得懦弱了，因为我在你的眼睛里看到了我自己，就像人们说的“爱的人
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2025/7/1
大一结束前的最后一夜，遗憾的结尾如果我能真的鼓起勇气去挽回，现在的结果会不会有些不同。我害怕被当面拒绝，所以我希望能提前得到回答。我觉得一段正式的感情要从一束花和告白开始，所以做了很久准备，即使知道可能性渺茫，虽然有些刻意，但还是有着一点希望。我推敲不了任何人的内心，我听不懂也不知道别人想要什么，我也不知道自己想要什么希望以后的夏天比这次要更静悄悄的。