*我对自己的底线之一就是要有效反思

但是一旦冲动以后就失去了深刻反思的思维模式了。
我并不是会情绪上头以后就会反思自己是不是哪里做的不好，我只会在某一个时刻认识到自己过去某一刻的行为并不正确后开始纠正。这个过程是绝对理性的。
从小到大从来没有人对我指出过问题，除了父母老师的批判。
我的朋友们亦或是顾忌我的感受，或是觉得无所谓，从不会有人指出我的问题。
但是我知道我是有问题的，这时候我就会去改正，去找到一个平衡点。
首先要绝对声明的是，我这样完全不会累，反而会让我感到十分释然且舒适，或者来说没有什么批判会让我觉得难受，我非常需要有人能够指引我的方向。因为我的性格就是这样来的，这也使得我出生在一个混乱的地方却没有养成一个讨人厌的性格。
我也从不会羞于把自己的缺点和阴暗心理公之于众，因为人的思维不能永远所在内心里，如果有一天被人揭穿只会更难绷。
所以如果别人去期望我能自己去意识到并改变什么的话，我会很痛苦，会不知所措
等到我复盘完成的时候，事件通常已经告一段落了。

现在远离了过去的人一段时间，我彻底冷静下来以后，终于又有了反思的余地。

然后我就可以提出几个问题
我为什么这么放不下对方？
因为初恋的杀伤力太大了；因为我还有未完成的承诺；因为我还有计划好的许多事没有带对方去做，尤其是我期望中的旅行；因为我还有没送出去的礼物……这些事情所带来的遗憾感极为强烈，以至于让我强烈的愧疚
这么舍不得，为什么当初还要答应分手？
因为我并不是一个完全理性的人，我也是有情绪的，我从来没有想过对方会直接提出分手，我当时直接头脑空白，心脏漏拍了TT

我知道对方那段时间需要什么，需要陪伴，需要一起听歌的人，一起打游戏的人……
但我心情在当时也处于阴云之中，导致了交流的失败。
因为我很需要现实中的陪伴，我希望只有我们两个人出去走走逛逛，我希望团建等活动只是兴余的节目，我是一个纯纯的焦虑型依恋的人……
当我研究过回避型的特点以后，我选择了放低期待，这或许也是决裂导火索之一。

但对方绝对是一个很好的人，值得我去挂念的人，不然我并不会纠结至此，我也知道回避型的种种问题，但我曾经想着只要能静下心来交流总会有合适的解决办法。

分开的这段时间，我也想过去接受新的感情，但我只觉得对方是无可替代的。遇到其他女生的示好后，我只会想到再也不会遇到曾经那么好的人了，所以心里总是有着隔阂。

然后对方官宣了新的恋情后，成了压死我的最后一根稻草，我意识到对方已经彻底不需要我了，而且还是如此之快，所以我备受打击。
我不想说话的原因之一就是觉得我一个前任跟一个有现任的人还总说话有点膈应

但是我现在已经释然了，我为什么要躲着，我就应该光明正大的，反正对方都没觉得怎么着ovo

因为我从始至终都觉得对方是个很好的人，我果然还是讨厌不起来。

没有什么要避讳的，该给对方发消息就发，该聊天就聊天，该打游戏就打游戏，人生本来就短暂，至少还能有一个有意思的朋友不是吗。

所以我希望我还是那个，对所有人一视同仁的，可靠的牢学长,.,